どらひさしぶり
まだ残ってたんだ。
書きたいことも書けないミクシー、それはそれで良いのだけれど。
多分恋をした。
きっと彼女も僕のことを好きなのだろう。
多分。かなり多分。
まだ実らない恋。
何かやりかけな、中途半端な、でもそれが楽しい。
ほら、また逃げてる。
手に入れてしまったら、失うのが怖くなるから。
自分を知ってもらうのが、怖いから。
臆病者。
言い訳はいくらでも転がってる。
でもチャンスは、そうそう多くないんだ。
早く彼女の手を掴め。
そして、離すな。
今度は頑張れるかな。
情けなし
回復の兆しは無いまま、GWも終わってしまいました。
土曜出勤した僕にとってはどこがゴールデンなのかよく解りませんが。
最終日は激しく雨だったし、不完全燃焼もいいとこですわ。
・・・っても去年は確か金山に帰省してたんだっけ。
勉強するとか言って一日中ぐうたらしててような。。。
また重たい話をしてしまいそう。
んー
やめとこ。
そういう時期なのかな。
でもまだ雨季を控えているし。
来月には俺ひからびてるかも。
良い子のふりは疲れた。
でもわがまま言ってたってしょうがないじゃん。
俺はどこだー??
だめだーな
あー
駄目期突入です。
何が、というわけではない(わけでもないけど)。
でも、なんとなくため息ついちゃうよね。
あれだけ褒めちぎっていた同期も、色々ほころびがでてきた。
別に当事者でもなんでもないけどさ。
疲れちゃうよ。
夢とか希望とか、大それたものは望んでない。
でも少しくらい、期待したっていいじゃん。
裏切られてもいいと思えるほど、誰かを信用できたらいいのに。
だから結局は、僕自身の問題なんだ。
長いものには
巻かれてきました。
厳密には違う部署の、知らない人ばかりの中に一人飛び込んできました。
今考えると、あほーですな。
最終バス逃してタク帰り・・・2500円だしまぁ許すか。
楽しかったけど、気は使うわな。
使い切れてない感じだけどさ。
そして先輩方も気を使ってくれてました。
まぁいいトコですよ。
行くか行かないか、僕に決められるもんでもないですが。
■
みくしの方ばかりでこっち忘れてた。
というか、そもそも義務感に駆られて書くもんでもないけどね。
さー、明日からまた仕事というわけなんだけど。
どうしたもんか、F1って日曜の夜OAなんだよねー
どうしようねー困ったねー
寝ておこうかねー
僕は相変わらず人間関係が苦手なわけだが、どうも最近は頑張ってるような気がする。
というか、楽しいなぁと思えるようになった。
人間の輪が広がりを持ち始めると、おぼろげながら社会(の一部?)が垣間見える気がするのだ。
文章にするとすごく当たり前のことのように感じられるけど。
実感として。
感覚として。
俺は人から頼られたり、信頼されたり、そういうの苦手。
そんな機会もなかった。
・・・と思ってたけど。実はそうでもないのかな。
ただ、それに気付いていなかっただけで。
謙虚という言葉を知った時、まさにこうなりたい!と思った。
でもそうすることでだんだん自分を出さなくなって。
でも解って欲しくて。
でも実は全部見破られてて。
自分を見ていなかったのは、まさに自分ひとりだけだった。
生きることって複雑に思えるけど、ほんとはシンプル。
多分、人間関係も。
本当に信じられたら、例え裏切られても後悔しない。
そこまでのステップとして、
やはりその人の事、ちゃんと知る事。
その人が今見ているもの
描いているもの
歌う言葉
収集がつかなくなってきた。
なんかね
いい奴ばっかだよ。俺の周りは。
自分以上に、自分を認めてくれる人がいる。
一番自分が見えていないのは、俺なのかな?って思えてきた。
俺は昔から、自分の席でぼーっとしてるタイプだった。
もちろん人気者系でもなかったから、全ての人と分け隔てなく仲良くなれるようなタイプじゃなかった。
それでも、自分の周りに集まってくれる人が何人かいてくれて。
しかもそいつら、皆いい奴ばかりで。
さすがにできる奴ばっかで、正直ついて行くのにせいいっぱいみたいなところは大きい。
でもそういう劣等感みたいなのは、人付き合いの中では全然必要なくて。
結局のところ正直な、等身大の自分が見られているのだ。
等身大の自分、今の俺にははっきりと見えないけど。
気に入られたいとか、嫌われたくないとか、そういうところはもう綺麗さっぱり卒業して。
自分を磨きにかかろう。
じゃなきゃくすんじゃうよ。
それが一番難しいし、痛いんだけど。